Exatamente as 12:47 do dia 07/01/12 eu postava em meu FB – “Ah... o mercadão” – em Elidio Bar. Pois é, cheguei ao mercado bem mais tarde do que eu pretendia, mas estava lá levando minha vó para passear. Logo subimos ao mesanino e tomamos lugar, onde havia lugar... ou seja, Elidio Bar. Até achei legal, pq não conhecíamos o “bar” então também era uma chance de experimentar um novo local.

O mercadão de São Paulo é sempre uma loucura, ainda mais de final de semana quando chegam excursões afoitas atrás de um lanche de mortadela “enorme” (isso porque nunca ouviram falar no Carniege Delli) e um pastel de bacalhau... Sentamos... 1, 2, 3, 5, 10 minutos e nada de limparem nossa mesa. Ok, o lugar é muito movimentado, mas vem cá... Se você sabe que tem uma demanda constante daquele porte, por que não coloca mais funcionários?! Ok, fomos atendidos atenciosamente, mas só no pedido das bebidas. Depois uma luta para pedir 2 bolinhos de bacalhau e 1 bolinho “elidio” (R$ 5,50 cada). Chegaram em torno de 15 minutos, na minha opinião, demais para um bolinho. É um bolão na verdade, meio pesado, mas gostoso, mas claro, nada excepcional... Tipo, compre lascas de bacalhau (que são mais baratas), batatas e faça em casa. O bolão do Elidio é uma espécie de kibe salpicado com queijo ralado, gostoso, mas, mais uma vez, nada que valha a visita. Para nossa tristeza pedimos dois pratos, estávamos conversando coisa e tal, num momento descontraído, mas, vem cá (parte 2): 1 hora para chegar dois pratos? Um de execução ridícula de fácil e outro, que no mínimo devia estar congelado ou pré montado. Vamos a eles: - Costelinha de porco defumada com polenta: Vejam a foto e me digam, tem porquê demorar uma hora nisso? Triste de ver, depressivo para comer – costelinha seca, polenta sem gosto. A parte da salada, estava bom em não ter nenhum “alien”. - Bacalhau a Zé do Pipo (bacalhau em lascas com batata sauté, gratinado com parmesão, acompanha arroz, para 2 pessoas). No site R$ 52,00, no cardápio módicos R$ 75,00. Minha vó gosta muito de bacalhau, também pudera, foi casada uns 50 anos com um português! Quase caí na tentação, para agradá-la, de pedir o “bacalhau grelhado com arroz, brócolis, batata sauté, ovo cozido e azeitona preta p/ 2 pessoas” – R$ 89,00 no site, no cardápio R$ 130,00! Ok, veio bem bonitinho, olhem aí: Mas, como as aparências enganam... Era um purê de batatas muito do mal feito, mas muito mal feito mesmo e o bacalhau em lascas... vou ter que falar uma coisa que vai soar nojenta, mas era a real... As lascas de bacalhau passaram longe, parecia mesmo que o tal purê de batatas tinha sido guardado numa calcinha... PQP, o cara está no mercadão de São Paulo e regula bacalhau?! É de indignar até uma senhora de 71 anos! Quis agradar a “velha” e ela, que não tem papas na língua saiu falando mal p/ caramba. A conta de: 100gr de acepipes da mesa de frios + 03 bolinhos + 1 refri + 2 águas com gás + 1 suco de melancia + os dois pratos acima: R$ 175,00, com raiva! Para relaxar fomos ao restaurante do MAM, tomar um café contemplando o parque, sentamos na mesa para pedir os cafés e algum bolo, etc... “Senhor a gente não serve café na área do restaurante”. Tipo, oi? O restaurante é pequeno e a área do café é ridiculamente pequena, com 2 mesinhas mínimas com 3 lugares cada. Fica atrás de uma parede, ou seja, vista zero para o parque. Vem cá (parte 3), qual o problema de servir um maldito café na mesa do “restaurante”, com ele VAZIO às 4 da tarde?!?! (detalhe, a mesa em que sentamos ficava há no máximo 3mts de distancia da “área do café”). Aí a garçonete (não me perguntem porque, quase escrevi manicure) veio querendo “quebrar um galho”: - É, não posso, mas vou servir. Na hora veio outra e reforçou que não serviam o tal café... Eu já estava puuuuuuta, não tem como escolher outra palavra, me levantei e só quase não mandei enfiar o café no santo tobas por um pequeno lapso de educação. A má vontade foi tanta, ok, elas são pagas para seguir ordem, não para pensar, mas já foi o suficiente para não voltar lá na hora do almoço! SALDO DO DIA: A pizza, da pizzaria da esquina de casa estava ótima! Em todo caso, se quiserem arriscar: http://www.elidiobar.com.br/ E, restaurante do MAM, no MAM, no Parque do Ibirapuera / SP

Um sábado desses por aí, mais precisamente em 03/12/11, acordei com um saudosismo culinário de uma receita antiiiiga, chamada de “Bolo da Fortuna”.


Procura daqui, procura de lá, achei algumas poucas versões convincentes na internet, mas somente uma delas, aparentemente, me solucionava um problema: O fermento inicial...

Para quem nunca ouviu falar, a receita do bolo da fortuna faz parte de uma corrente igual a essas que recebemos como spams pela internet, mas de uma forma muito mais antiga e saborosa. O bolo da fortuna ou, bolo do Padre Pio tem séculos de existência e dizem que todos os fermentos tem inicio num pedaço de bolo amassado do padre Pio (por que ele amassou o bolo, não sei). Então a idéia da “corrente” era ir alimentando e compartilhando esse fermento com as pessoas as quais você deseja boa sorte e com a parte designada a você, era feito um bolo ao longo de 3 dias (isso na receita perdida da minha mãe). Na receita encontrada na internet, o bolo era feito ao longo de 10 dias (!!!) mais o tempo da fermentação natural... Como inicialmente foi o que eu encontrei, comecei conforme indicava a receita...

(a receita original achei em vários sites portugueses, depois, traduzida neste site: http://www.receitaculo.com/receitas/20740/ )

Parte 1 (para quem não tem o fermento inicial):
- 1/2 copo de farinha
- 1/2 copo de água
- 1 colher de sopa de açúcar

Ok.... e???
Eu sabia que fermentação natural, ou levain, ou chef, demora alguns dias para acontecer, mas... e quando não acontece?

Vale dizer que foram semanas de um calor dos infernos e eu até achei que tinha visto algumas bolhas surgirem nessa primeira mistura. Como tive essa percepção, dei sequencia na receita que vocês podem checar no site citado acima.
No quinto dia da receita seguida a risca eu já estava notando que aquilo nao ia dar em nada... eu lembrava muito bem que o bolo que minha mãe fazia era muito mais rápido (em dias) e crescia numa velocidade assustadora.

Ela, acompanhando minha saga, revirou os cadernos de receita (sim, isso ainda existe!) e finalmente, achamos, uma pagina datilografada com a receita (colocarei mais para frente). Foi então que resolvi “roubar” e fazer um mix da receita do site com a receita do caderno... Uma mistureba só, mais dois dias e nem sinal de vida na minha massa... Decepção...



Obvio que quando o bolo do padre Pio apareceu em casa, em tempos de geladeira e freezer de cor marrom, eu nem sonhava o que era aquela massa que crescia como mágica, mas, eu já adorava seu cheiro azedo e me deliciava cutucando a mistura com uma colher.

Chegou um certo momento que minha mãe cansou da “fortuna” e desencanou de alimentar o fermento, também pudera, era mais ou menos 1 ou 2 bolos por semana, alem de ter que dividir a parte excedente com amigas, que claro, dividiam a parte delas de volta com você, num ciclo sem fim...

Enterrou-se a receita, por anos... até meu nariz se deparar com o mesmo cheiro azedo do fermento em algum lugar... Nossa memória olfativa é inacreditável! Tentei fazer o bolo partindo de uma esponja feita a base de fermento biológico (neste momento, já imaginava como era a base do bolo e tinha conhecimento gastronomico p/ tal). Deu certo, rendeu alguns poucos frutos, mas o bolo.... não era o mesmo sabor que estava guardado na memória, sabe?!

Mais uns três anos, neste Dezembro de 2011, naquele sabado que iniciei o post, volta a historia do bolo... Agora com mais conhecimento, teórico, sobre a fermentação natural... Como começar?!

Como disse, achei aquela receita base acima... Agora: jogue fora!

Uma semana, um quilo de massa guardada na cozinha e nada de bolhas... Pesquisa!
Santa internet, me direcionou a dois blogs ótimos, onde cada um a seu modo inicia e cria seu levain:

http://rogerioshimura.wordpress.com/category/fermento-natural-levain/

http://blogs.estadao.com.br/luiz-americo-camargo/2010/03/page/3/

Iniciei ao modo “Luiz Américo Camargo”, apenas farinha integral e água... nada. Intrigante, quase 3 dias e mais uma vez, nenhuma bolha e olha que o calor estava de derreter qualquer ser vivo na sombra!

Estou falando tanto do clima, porque ele é importante... quanto mais quente (não fervendo) melhor para o desenvolvimento dos nossos almejados funguinhos, vindos das leveduras selvagens, que se encontram em todo e qualquer ambiente... Já começava a achar que minha casa era um local totalmente estéril!

Mais pesquisa e me deparei com Rogerio Shimura.
Vou falar, achei um mais didático, outro mais romântico, por assim dizer, mas, como leiga e iniciante na aventura do levain, senti falta de informação nos blogs... um ia completando o outro, li e reli e pesquisei mais e cheguei ao meu levain, que agora, finalmente, ensino para vocês (tentando expor minhas duvidas e minhas conclusões).

Etapa 01:
- 50gr de uvas passas
- 200ml de água potável (claro)
- um recipiente qualquer, de preferência transparente, um cantinho calmo e fresco da cozinha.

Misturar a água e as uvas e deixar num cantinho. Só isso... As primeiras bolhas começaram a aparecer 48hr depois da mistura, aguardei que elas tomassem corpo, num total aproximado de 60hrs.



Etapa 02:
- farinha integral
- 1 colher de sopa (rasa) de açucar

Criar um levain é como criar um Tamagotchi, se lembram? Ele nasce, vai crescendo, vc vai alimentando de tempos em tempos e se você não tomar cuidado, puf, ele morre!

Na etapa 2, coei as uvas e usei somente a água, foi meio de olho, misturei farinha de trigo integral o suficiente p/ a massa ficar um pouco pastosa... O açúcar coloquei p/ dar uma acelerada nos bichinhos, depois de tantos dias, estava com medo de perde-los!

Aí a mistura ficou assim, 'bem bonita' e passou a morar dentro do meu forno elétrico (desligado, claro):



Etapa 03:
- farinha de trigo branca
- água

Devido ao calor absurdo, tive que alimentar meu fermento 2x ao dia, em intervalos de 12 horas. As quantidades foram intuitivas, mas, aproximadamente 3x mais farinha que água, o suficiente para a massa se manter pastosa, sem ser molenga... em media 3 colheres de farinha de trigo.

Etapa 04 (estragos do calor):
Quanto mais calor, mais metabolismo... quando abri o forninho quase fiquei bêbada com o cheiro de álcool! PERIGO!!!

Cheirar azedo, é natural e ótimo neste caso, mas, álcool, vem da fermentação alcoólica, ou seja, os fungos já consumiram todo o açúcar presente na mistura e começaram a morrer... Embaixo da camada viscosa se formou uma camada de uns 3cm de água... O que fazer?

Escorri toda a água em excesso e “taquei farinha no bicho”. Passei a alimentá-lo 3x por dia e em uns 3 dias o cheiro de álcool cessou, ele tomou forma novamente e voltou a crescer. UFA!

Etapa 05:
Já com essa carinha o lance era fortificar e aumentar. O calor graçasadeus diminuiu e continuei mantendo o pote no forninho, voltei a alimentar 2x por dia, seguindo a quantidade do “não ficar molenga”.

Etapa 06 (viagem):
Semana de ano novo, fui para praia encontrar meus pais, não tive duvidas, coloquei o tamagotchi num pote de sorvete, tampei e levei o fungo p/ curtir a maresia do verão.

Na praia, o mesmo procedimento, porém, com cerca de 15 dias, temperaturas mais amenas e o bichinho mais forte, diminui a alimentação para 1x ao dia, de noite, para mim mais conveniente.

RESUMO
- Água base: deixar uvas passas de molho até criarem bolhas (2 à 3 dias)
- 1ª alimentação: farinha de trigo integral, um pouco de açúcar – até ficar pastoso
- Alimentações seguintes: farinha branca e água (3 para 1) ou mais ou menos isso, duas vezes ao dia
- Uma semana depois: manter a alimentação porém, uma vez ao dia

Observações importantes:
- muita água no fundo: excesso de calor – escorrer a água, alimentar a massa (talvez somente com farinha) e manter em local fresco (se for necessário, geladeira).
- cheiro de álcool: PERIGO: refrescar e alimentar seu “chef” mais vezes ao dia. (para mim foram suficientes 3x ao dia, mas pode ser que você tenha que fazer isso de 6 em 6hr)
- Armazenamento: o meu gostou muito do forninho elétrico, se você estiver numa região de muito calor e ele fique constantemente querendo deteriorar, o ideal é coloca-lo na geladeira. Quando tiver um tempinho ao longo do dia, alimente-o e deixe em temperatura ambiente por umas 3hr para que ele reaja bem.
- mexa sempre com delicadeza, aqui vale a antiga colher de pau (estamos produzindo em casa, colheres de pau liberadas, certo?!)
- tenha paciência com seu fermento, ele é um ser vivo crescendo “do nada” ali na sua frente, ele precisa de atenção!
- se não der certo na primeira vez, faça que nem eu, jogue fora e comece tudo de novo! A criação do levain é algo muito legal!
- cuide como um filho, atenção e intuição. Ao longo dos dias você pega o macete e percebe quando a massa está com fome!


Sim o post ficou enorme e não termina por aqui!
No próximo a saga das refeições do meu levain e o afamado Bolo da Fortuna!
Por enquanto só uma pausa para vocês criarem seus levain!

Enjoy!

No último post destilei meu preconceito sobre a Torre de Chopp. Antes de mais nada, não tenho absolutamente nada contra as pessoas que pedem torres de chopp nos fast-foods de procedência duvidosa em praças de alimentação, assim como não tenho nada contra quem bebe chopp de vinho, pede uma "caipirinha de vodka", ou acha que refrigerante e água com gás são a mesma coisa. Perdoai, eles definitivamente não sabem o que fazem, mas até aí, cada um no seu quadrado. Mas vamos tentar ilustrar neste post um pouquinho mais sobre esta peça inusitada do mobiliário de uma praça de alimentação: a torre.

Feita normalmente de alguma liga plástica, como policarbonato, acrílico ou coisas do gênero, com uma torneira no maior estilo "filtro d'água", um recipiente interno de inox e, no máximo 3,5l de capacidade, a torre de chopp não é exclusividade brasileira. Trazida por um empresário paulista do Canadá, com adaptações para gelar a bebida (sim, os canadenses gostam de cerveja em temperatura ambiente), a Torre de Chopp, em teoria, "incentiva o consumo, facilita o trabalho dos garçons e, graças ao efeito criado pelo contato da iluminação com o líquido, gera um visual muito interessante", segundo um fabricante. Facilitar o trabalho dos garçons? Talvez. Gerar visual interessante? Duvido. Incentivar o consumo? Esta eu respondo com outra pergunta: Quantas torres de chopp você viu vazias na vida? Pois é. Este artefato da vida patética cria, para começar, um enorme disperdício de cerveja. Sim! Cerveja, pois dificilmente o que está dentro da torre é chopp de verdade. Para quem não sabe a diferença, basicamente o chopp não é pasteurizado, não tem conservantes, antioxidantes e estabilizantes (ao contrário da cerveja), tem mais de 6 mil anos de história (ao contrário da "menina" cerveja, de 1876), e tem validade curtíssima (10 dias fechado, em média), mas o barril aberto costuma durar mais que uma garrafa de cerveja (que dura pouquíssimas horas). A maior parte dos "chopps" vendidos pelos donos de torres, na verdade, é pasteurizado, o que enterra a diferença entre as duas bebidas.
Mas, de onde vem o preconceito com esse artefato? Bom, além das pessoas que pedem chopp em torre, normalmente serem as mais escandalosas da praça de alimentação (e insistem em sentar na mesa ao seu lado), as lojas que as vendem nunca tem algo realmente útil ou saboroso para vender. Já tentou comer uma porção de batatas fritas em algum destes lugares? Encharcadas e fritas em óleo frio, ficam terríveis, mas devem acompanhar bem um chopp na torre. E um pastel? parecendo uma folha de papel em pé, quando você pega por baixo ele se dobra todo por você. Não, ele não está apaixonado, simplesmente caiu de ruim mesmo. Fora que, os detentores da torre de chopp podem criar cenas tão inusitadas que você se sente em uma pegadinha com o Ivo Holanda. Em uma noite de tédio, eu e a Cá fomos ao shopping Metrópole (vulgarmente conhecido como o tabuleiro de xadrez do chopp, de tantas torres que aparecem em cima das mesas), e resolvemos jantar em um daqueles famosos esquemas grelhado-salada dos fast-foods (como dito no post anteriormente, comida rápida, descompromissada e suficiente para nos livrarmos da fome), quando vimos uma cena, no mínimo, estranha: duas mulheres, entre seus 30 e 35 anos, já um pouco alcoolizadas e com metade de uma torre de chopp cheia (o otimista sempre vê as coisas como meio cheias, e não meio vazias), conversam com a pessoa da loja em que compraram a torre para saber se a pessoa poderia guardar a torre para elas, pois elas iriam até determinada loja e já voltavam para terminar de beber. Diante do pedido, ao invés de recusar e dar com a torre na cabeça das duas, o garçom não só aceitou guardar como trocou o refil do aço inox para manter a bebida gelada! Resultado: quando voltaram, devem ter encontrado um líquido de cor amarelo-dourado, sem espuma, sem gás e um pouco gelado que costumamos chamar de cerveja choca. Mas chocas mesmo foram as duas patas que sugeriram esta idéia. Para quem não consegue beber 3,5l de chopp rapidamente (ou por estar em poucas pessoas), a torre se torna completamente inútil, mas há um consenso que é bonito ostentar uma torre de chopp em cima da sua mesa na praça de alimentação. É a chance de todo mundo olhar para você e falar: olha só, esse aí é bom mesmo! ele tem uma torre de chopp só para ele!

Bom, mais patético que isso, só as casas que oferecem Double Choop no happy-hour (não! Não digitei errado!! é Double Choop mesmo!!!). Mas isso é história para outro post. Como diria o grande mestre em álcool Rick Anson, sejam felizes!

D.

Praça de alimentação de shopping. Só esta expressão já causa arrepios em muita gente. Filas, falta de mesas, barulho; tudo o que um gourmand não quer ter em sua refeição. Por outro lado, a praticidade, a velocidade dos pratos recebidos e os preços mais populares justificam a ida para alguma delas. É importante ressaltar que estamos falando do conceito clássico de praça de alimentação, não aqueles espaços gourmet cheios de frescuras e restaurantes do nível do Galeto´s, Outback, Almanara e outros. Estes sim, restaurantes dentro de shoppings, seguem à risca o mesmo que fazem em suas unidades de rua.

Existem duas máximas em praça de alimentação: Se ela está lotada e algum restaurante está vazio, não vá nele (tem algo errado), e, mais importante que isso (para guardar a vida toda): nunca, NUNCA vá em um restaurante que ofereça Torre de Chopp. Se precisam vender chopp de balde, realmente é porque não conseguem fazer nada direito para lucrar.

A época entre Natal e a virada do ano normalmente é uma das poucas épocas de paz no ABC. Pouco trânsito, pessoas viajando, enfim, um clima bem mais humano que o normal para sairmos de casa. E nesse clima, resolvi levar a Cá para conhecer o ParkShopping São Caetano, a mais nova empreitada do grupo Multiplan, praticamente a reinvenção do shopping Morumbi, só que em São Caetano do Sul, a cidade-ovo-de-codorna. Ledo engano que a paz das ruas se estendia para o “Mall” (como eles denominam). Caos, lotação em todos os cantos, gente mal-educada parando nas vagas reservadas (praticamente uma tradição no ABC) e praça de alimentação completamente tomada de gente. Dentre todas as lojas de sempre e algumas diferentes (viva! Temos frango do Kentucky perto de casa de novo!!!!), um acanhado restaurante italiano, com mesas dentro de sua área útil nos chamou a atenção: o Itália Express. De ambiente simpático, paredes com tijolinho à mostra e decoração simples, o local nos impressionou pelo cardápio curto, mas com opções muito variadas: pizzas, risotos, grelhados, saladas e panquecas. A Cá resolveu ir num PF chique, com filet mignon, fritas, arroz, feijão e salada, e eu optei por uma panqueca ao molho branco com arroz e fritas. A partir deste momento, acabam quaisquer chances de elogiar o lugar. Mais de 40 minutos de espera para chegarem pratos incompletos (faltando a salada), de aparência e realização extremamente simples (nada de mais), e em tamanho muito menor que o imaginado (pelo preço praticado). Não que os pratos estivessem ruins, mas pelo que gastamos, comeríamos melhor em qualquer padaria da região. Na cozinha e balcão, apenas uma garçonete trabalhava exaustivamente enquanto os outros pareciam não estar nem aí para a Hora do Brasil. Ela cobrava os pratos da cozinha, servia e tirava pedidos, brigava com as pessoas, mas não podia fazer milagre.
Terminados os pratos, a outra surpresa: uma mesa que chegou cerca de 10 minutos antes de sairmos, já estava sendo servida com pratos parecidíssimos com os nossos. Com isso, esperávamos, no mínimo, um pedido de desculpas da “dona” do lugar (uma senhora que estava tentando comandar o pessoal a partir do caixa), mas ela se manteve de cabeça baixa enquanto a garçonete, acanhada, pedia milhares de desculpas pela demora, justificando que o pessoal ainda está aprendendo. Só comentei que, se com casa vazia acontecia isso, não queria ve-los de casa cheia.
Um pouco antes de ir embora, a certeza de que o restaurante não é um lugar que valha a pena ir: o garçom começa a encher uma torre de chopp. Pronto! Era o que precisávamos para que o restaurante obedecesse os dois critérios mais relevantes da não-frequência. Sugestão: Se for ao ParkShopping, encare uma fila maior no McDonald´s, dispute uma mesa a tapa, fique na espera do Outback. Mas não tente ser esperto e ir no restaurante bonitinho italiano que está sempre vazio e serve torre de chopp. Há algo de muito errado com ele.

Um dia desses uma amiga do Di postou “i´matsanduicheria Petrópolis”... mas que raio de lugar é esse?

Em se tratar de sanduicheria o Di está sempre antenado nas novidades. 2 minutos de pesquisa no Google e lá fomos nós “At sanduicheria Petrópolis”.

Este bairro de São Bernardo não tem nada de boêmio, mas aquele trecho acolhe alguns bares, restaurantes estranhos e agora a tal sanduicheria.

De fachada um pouco escondida e uma porta nada ampla, se entra na sanduicheria de logo tradicional dos anos 50. Porém o ambiente não tem nada de tradicional que se lembre uma hamburgueria. Cadeiras (pesadas) e mesas de madeira se distribuem pelo ambiente, não deixa de ser agradável, mas parece mais como um restaurante daqueles bem simples.



Ponto negativo é o Dvd que fica rolando na Tv... em nossas duas visitas o som estava em altura desconfortável e o gosto do Dvd duvidoso...

O atendimento é bastante gentil. Veja bem, gentil, não atencioso. Mesmo com a casa vazia as vezes era difícil chamar um garçom que acabava por se entreter em conversas na mesa de algum conhecido habituée.

Na primeira vez, pedi um dos mini lanches. Juro honestamente que não me lembro qual deles pedi. Alias, o cardápio não é muito extenso, mas digo que é na medida. Porém o tal do mini lanche é realmente mini, você fica um pouco chateado quando ele chega na mesa.

Já o Di pediu o hambúrguer de salmão, segundo ele: “Muito bem temperado e montado, um dos melhores hambúrgueres de peixe que já comi” - servido com cream cheese com limão siciliano (o limão passou meio longe), e ervas, shimeji e maionese, o lanche se mostrou correto, com as guarnições não fazendo jus ao saboroso salmão.

Na segunda vez, fugimos um pouco do tema: pedi uma salada acompanhada do Recheado Crocante. Um filé de frango empanado, recheado com catupiry, delicioso que só! (Também servido em versão sanduíche). A salada, muito bem servida e fresca. Dessa vez o Di pediu o sanduíche do GIJO, um lanche feito no pão francês, com provolone, vinagrete, maionese e a famosíssima linguiça calabresa de lombo do Gijo, casa na vila Mariana em SP que tem a auto-considerada melhor calabresa do mundo. Um lanche possível de ser feito em casa, de forma mais barata e mais ao seu gosto, mas não deixa de ser uma boa opção para um dia de preguiça de cozinhar.

Para nós, o ápice das duas visitas foi a generosa porção de fritas com cheddar e bacon. Diferentemente de outras lanchonetes que utilizam uma pasta, o cheddar é ralado por cima das fritas crocantes e quentinhas o que lhe confere um sabor todo especial. Nunca pedimos as onionrings, mas a porção também é superbonita.

Achamos o preço caro, não por não ser um local de qualidade, mas, por não ter os tais valores agregados, por exemplo, não é um local tão convidativo para se papear horas e horas.

Em nenhuma das visitas pedimos sobremesa e atente para os sucos naturais, um pouco aguados.

Em resumo, vale sim a visita, mas que seja despretensiosa e no meio da semana. De final de semana, se a opção for “sanduíche no ABC”, vá de The Burger Map

http://www.sanduicheriapetropolis.com.br/


Ps. Fotos by http://www.colheradacultural.com.br

É mais do que público e notório que o ABC é praticamente um túmulo do samba. Nunca abre nada realmente inovador e bom ou, quando abre, tem sua sobrevida extremamente curta por conta do fraco público da região, que prefere ir pra São Paulo à aproveitar o que há de bom por aqui. Não são poucos os exemplos de boas casas que fecharam as portas ou mudaram seu estilo por conta da ignorância deste público. Mas, felizmente, uma lanchonete em Santo André tem invertido esta lógica, estando sempre lotada e com qualidade muito acima da média de casas da capital.

Trata-se do The Burger Map, uma casa especializada, como o próprio nome diz, em hamburgueres. Seus donos, a partir de um livro de George Motz (Hamburger America - custa Us$13,90 no Amazon e é diversão garantida!) fizeram uma expedição pelos EUA em busca dos mais tradicionais lanches americanos. Não estamos falando dos lanches do Rei ou do Palhaço; aqui a brincadeira vira séria, só lanches típicos de determinados estados ou regiões, nomes lendários pouco conhecidos aqui em terras tupiniquins.


Blue Ring Burger e Royal Pastrami Burger

Em pouco menos de um mês, fizemos duas visitas ao local; em cada uma acompanhados de um casal diferente de amigos, mas o ritual foi praticamente o mesmo: batatas fritas de entrada, lanches e uma sobremesa (sempre com um suco à mão). Na primeira visita, optamos pelas Waffle Fries, batatas em rodelas cortadas à moda dos waffles americanos. Sequinhas, crocantes e bem acompanhadas por um "fry sauce". Aí vem a hora do show. Chegam à mesa os quatro lanches pedidos: dois Blue Ring Burger, um suculento hamburger no ponto coberto com uma camada de bacon, uma rodela espessa de cebola empanada e, dentro dela, gorgonzola picado. Muito bom, uma combinação ótima, mas com o bacon um pouco passado demais. O mesmo aconteceu com o Fatty Melt Burger, inusitada combinação de hamburguer, queijo tipo Monterrey Jack, bacon (um pouco passado) entre dois queijos quentes (sim, você leu direito, um lanche entre dois!); um pequeno monstro no cardápio, ao vivo, um sanduíche muito simpático; e finalizando, um Cheeseburger Bacon N’ Cheddar: correto como todo hamburguer mais simples deve ser. Todas as sobremesas, nesta primeira visita, estavam ótimas: dois Cookie Sandwich, como o próprio nome diz, uma mega-bola de sorvete de creme entre dois cookies; um Grandma’s Carrot Cake: bolo de cenoura feito como nos EUA (esqueça aquele bolo amarelinho com cobertura de chocolate. Aqui a coisa é bem diferente – e tão boa quanto!), e o Black n’ White Brownie: uma verdadeira perdição para os amantes de chocolate.


Fatty Melt Burger e ao fundo Cheeseburger Bacon N’ Cheddar


Sobremesas

Após duas semanas, voltamos lá com outro casal de amigos, mesmo roteiro, aí a casa mostrou seu primeiro defeito: a falta de produtos. Pedimos de entrada a Waffle Fries, que não haviam em estoque, mas prontamente , o garçom nos ofereceu uma opção não existente no cardápio: as Country Fries (batatas cortadas em “meia lua” e fritas com casca), mas decidimos mudar o pedido para as clássicas French Fries. Entradas e bebidas pedidas, hora da diversão novamente: e, dessa vez, quase chegamos ao desafio supremo da casa: o The Burger Map Mountain, um colosso de 1,3kg, formado pela junção de 3 lanches da casa, mais uma porção de french fries com cheddar e bacon. Um monstro que tem de ser consumido em 30 minutos por apenas 1 pessoa, para que você ganhe uma foto na parede da fama e uma camiseta (se bater o recorde de tempo – que atualmente é de 17 minutos – você também não paga os salgados R$ 79,90 pelo lanche); Caso não consiga comer neste tempo, seu nome e imagem serão eternizados na parede da vergonha. Como não tínhamos pressa, e ficamos com medo de parar na parede errada, decidimos por lanches de tamanho normal. Mais uma vez, o Fatty Melt deu às caras, acompanhado por um Butter Burger (lanche servido com queijo tipo Monterrey Jack e uma espessa camada de manteiga), um Royal Pastrami Burger (com pastrami, cheddar, alface e o mesmo molho das french fries – o fry sauce), e um California Bacon (uma ótima combinação de hamburger, guacamole e bacon, com sour cream – no ponto! – à parte). Passados os lanches, vem o segundo defeito da noite: das 4 sobremesas pedidas, duas já eram conhecidas (o Grandma’s Carrot Cake e o Black N’White Brownie) e vieram no corretíssimo padrão de antes, mas as outras duas novidades, incostantes. Uma Apple Pie muito boa chega à mesa, dando a impressão de que todas as sobremesas seriam do mesmo nível da visita anterior.


Butter Burger


Fatty Melt e um California Bacon

Talvez o maior erro do cardápio tenha sido a outra sobremesa solicitada: o Luana’s Cheesecake.

Uma torta relativamente insossa, de tamanho pequeno (ainda mais se for pensar no tamanho superlativo das opções do cardápio). Terminadas as sobremesas, o sempre bom café da fazenda Pessegueiro fecha a experiência da noite, que nos ensina: o Burger Map é uma ótima lanchonete, com um conceito inovador, uma casa que pode durar muitos anos (se não cair na tentação de ficar na mesmice) com lotação em todas as noites (que é o que tem ocorrido), mas que precisa dar uma corrigida nas suas finalizações, para que toda a experiência não vá para o ralo por causa de uma sobremesa inferior ao cardápio.

http://www.theburgermap.com.br/

D.

Hoje é dia de postar algo diferente. Como minha amadíssima chef e blogueira disse em um post anterior, o Criticozinha não é, originalmente, um blog para falar mal (ou bem) de restaurantes e casas do gênero. É um espaço para falar sobre todo tipo de incursão gastronômica, inclusive - por que não? - a histórica.
Lendo uma matéria sobre um diálogo que ocorrerá na novela das 21h da Globo (que estava na capa de um grande portal - e, sim, quando acho alguma coisa interessante sobre qualquer tema, leio, afinal, como diria meu finado mestre Mário Chamie: repertório é tudo!), dois personagens discorrerão sobre a história da maior iguaria salgada do mundo, a verdadeira refeição completa, equilibrada na quantidade de carboidratos, proteínas, gorduras, vitaminas, minerais e tantas outras coisas: a coxinha!



Lendo este texto, me veio a idéia de resgatar algumas histórias de alimentos tão consumidos no nosso dia a dia, mas que nem todo mundo sabe que são 100% brasileiros e como foram criados. Para começar, claro, vossa majestade, a Coxinha!
Tudo teve início no século XIX, com uma senhora chamada Isabel Cristina Leopoldina Augusta Micaela Gabriela Rafaela Gonzaga de Bragança e Bourbon. Comprido o nome? Então vamos encurtar para sua alcunha mais famosa: a Princesa Isabel. Aí você se pergunta: o que nossa última princesa imperial, primeira senadora da história do Brasil e conhecida como "a Redentora" por conta da lei Áurea tem a ver com nossa querida coxinha? Efetivamente, nada! Mas duas pessoas muito ligadas à ela são as responsáveis pela criação da iguaria: seu filho e uma cozinheira de sua casa.
A Princesa Isabel teve 4 filhos: uma morta ao nascer, Luiza, e outros três filhos homens. Reza a lenda que um deles era considerado deficiente mental, e que vivia afastado da sociedade em uma fazenda em Limeira, chamada Morro Azul. Vivendo isolado, apenas com o contato com a criadagem da casa, o menino adquiriu uma grande predileção por carne de galinha, sendo sempre necessário ter no seu prato uma coxa de galinha ou o peito desta. Ao notar que não havia carne o suficiente para servir durante uma refeição, e preocupada com o escândalo que o menino poderia fazer, uma cozinheira da casa resolveu desfiar toda a carne da única galinha disponível e transformar, de alguma forma, toda a galinha em "coxas".
Disso, nasce o conhecidíssimo formato da coxinha, e sua receita original. A criança gostou tanto que o salgadinho passou a ser obrigatório em todas as suas refeições. Ao visitar a criança, a então Imperatriz Tereza Cristina, observando o prazer com que o menino degustava a iguaria, resolveu experimentar uma, e gostou tanto que solicitou a receita para ser fornecida para o Mestre da Cozinha Imperial, e aprovou a receita para servir aos seus convidados, sempre que o Mestre achasse conveniente.
Mas, além da coxinha, outras tantas iguarias foram criadas aqui no Brasil e nem todo mundo sabe, por exemplo:


- Brigadeiro: originalmente chamado (e ainda conhecido) no Rio Grande do Sul como Negrinho, o brigadeiro surgiu em uma campanha eleitoral. Durante a primeira metade do século, era muito comum que as eleitoras simpatizantes dos candidatos trocassem docinhos por donativos de campanha. Em uma eleição entre Eurico Gaspar Dutra, candidato do PSD e do PTB, e o Brigadeiro Eduardo Gomes (um dos heróis do episódio dos “18 do forte”, e que se apresentava como o "brigadeiro que é bonito e solteiro”), pela UDN. Uma senhora de Minas Gerais, diz a lenda, fez os primeiros docinhos “negrinhos” e oferecido ao candidato “os docinhos preferidos do brigadeiro”. Mais tarde, o nome foi simplificado.

- Pé de Moleque: outro doce tipicamente brasileiro, feito da mistura do amendoim torrado com a rapadura de cana de açúcar, tem como expoente a produção na cidade de Piranguinho, conhecida como a capital mundial do pé de moleque. Como curiosidade, não existe uma versão oficial para o nome dele, sendo duas as lendas mais conhecidas: a primeira, é que o doce ficava da cor dos pés calejados das crianças que brincavam o dia inteiro descalças na rua. Outra, mais conhecida, remete o nome às cozinheiras que produziam o doce em Piranguinho, que cansadas de verem a meninada roubar o doce da janela enquanto estava esfriando, gritavam para eles “Pede, moleque!”.

- Feijão Tropeiro:Uma das mais clássicas receitas da culinária mineira, o feijão tropeiro (a mistura entre farinha de mandioca, feijão, torresmo, linguiça, alho, ovos, cebola e outros temperos) nasceu pela necessidade dos tropeiros (os homens que transportavam cargas em lombos de burros ou tropas de cavalos - daí o nome “tropeiro”), que cortavam o estado de MG com diversos produtos ou conduzindo gado, por uma refeição que fosse fácil de fazer, pudesse ser carregada com eles e gerasse energia o suficiente para grandes caminhadas. Com uma refeição amplamente calórica, eles conseguiam ficar mais tempo rodando pelo estado sem precisar fazer paradas.

Pratos para todas as classes e todos os fins, receitas criadas e executadas com simplicidade ou grande complexidade. Nossa culinária talvez seja tão ou mais rica e vasta em opções quanto qualquer outro país do mundo. Isso é um das coisas boas do Brasil. Continuaremos a desvendar pratos típicos da culinária brasileira, de sua cultura regional ou sucessos nacionais como a santa, sagrada - e imperial - Coxinha!), em outros posts.

Até lá, bom apetite e divirtam-se!

D.